#15===>Vie et Envie Délire et Connerie<===#15

Et me voilla
encore

Sans commentaire.

Et j'attends


Si je suis là, c'est que mes larmes se sont enfuies
De quel départ devrais-je partir pour que
L'on puisse m'attendre ?
Je peux trouver des armes pour que je puisse me défendre
À te dire vrai, je veux aller là où l'espoir est né

Mon envol loin d'ici, l'idée m'envahit
J'ai l'envie dans mon âme, je vous en témoigne
Prends conscience de mon manque
Tout l'air est à moi
Ou je reste ici, ou je meurs

Refrain
Et j'attends et j'attends
J'attends que l'espoir prenne mon temps, baby
J'attends toujours le bus qui me mènera vers d'autres images et
Mais j'attends, je t'attends
J'attends que l'espoir prenne mon temps, baby
Je n'attends que le bus qui me mène vers là où je peux espérer, babe

Si le destin vous offre encore de quoi vous combler
C'est que le peu que vous ayez puisse encore vous aller
Je veux marcher sur toutes les roses qui n'ont pas fané
A vous dire vrai, je veux aller là ou l'espoir est né
Mon envol loin d'ici, l'idée m'envahit
Mon attente par ici, le temps me sourit
Je vous vois sans mépris, un jour embelli
Où je reste ici, où je meurs

Refrain

Et si l'on croit que le temps n'y est pas
Que l'attente est trop longue,
Que la chance se fait rare
Si le destin voit de lui même
Je peux rester là afin de pouvoir tout oublier

Refrain

La maîtresse demande un jour aux enfants
* Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se levent : Avec des pommes, avec des poires, avec des
pêches, etc.... et un petit garcon qui dit
* Avec des moules !
La maitresse lui demande
* Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on
fait ca Le petit garcon :
* Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève
le matin, elle dit toujours :
* J'ai la moule en compote !



(3) Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe
du matin, quand tout à coup le curé dit
* Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
* Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
* Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
* Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
* C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!!!!!!!!!!



(4) Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !


(5) Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
* Pourquoi t'as les nichons sur le dos Réponse du chameau :
* Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de
la figure !!!


(6) Les 4 miracles de la femme
Elle peut mouiller sans toucher d'eau Elle peut saigner sans se
blesser, Elle peut donner du lait sans manger d'herbe ; Mais
surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


(7) Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et
ils te font chier toute la journée.

(9) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : Pour baiser les
thons.

(10) Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
* Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin
> de changer de chaussures.

11) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par
une Blonde ? Une tarte-up

13) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.

14) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ?
> C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

15) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête

16) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes
?
Pour nourrir Canard WC.

17) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses
crash-tests
dans
les pubs TV
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

18) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.

19) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays
sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait
rage.
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays
Loana lève le doigt :
L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert
l'Amérique
?
Et toutes les blondes en coeur : C' EST LOANA ! ! !

20) Une Blonde désire acheter une télé.
Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là.
On ne sert pas les blondes ici
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en
brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
Je veux ce téléviseur là
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop
connes...
Mais je ne suis pas blonde
Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous
me montrez un four à micro-ondes...


21) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du
pétrole.
Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type.
Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
la Blonde : Sorry, I'm late three...


Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi
vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier élève répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier."
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier."
Et un troisième lâche : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est
danseur nu dans une discothèque pour homosexuels."
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le
prof
va
voir le petit Nicolas et lui dit:
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe du PSG, mais c'est trop la
honte...."